Postado por
Ana
às
10:29
Eu realmente não devia estar falando sobre esse assunto aqui. Mas eu vou falar.
Uma das coisas mais insuportáveis aqui da firma é o homem que senta na minha frente. Pronto. Falei.
Caramba. Ele é o pior tipo de gente que existe. Vou explicar os porquês.
Ele perdeu quarenta kilos. Todo mundo que perde quarenta kilos na raça, sem nenhuma anfetaminazinha, obviamente, com razão, vai passar o resto da vida se vangloriando do feito. Coisa que irrita muito.
Ele é oleoso. E pra não voltar a ter quarenta kilos a mais, resolveu que precisa comer sempre alguma "bolachinha" "sem gordura trans" "pra estimular o metabolismo". Céus. Céus. Céus.
Tudo isso já é BEM irritante. Mas o mais irritante é que ele oferece as tais "bolachinhas" naturais, impondo o pacote de "bolachinhas" na sua face, obrigando você, pobre mortal, a inalar aquele aroma de farelo de cenoura ralada. Ele só quer ser legal. Deixa de ser chata Ana Luiza, minha mãe diria.
O problema está no fato dele querer ser MUITO legal. Ele compra chicletes e deixa em cima de um lugar na divisória da minha mesa com a dele, como quem diz, esses chicletes são pra você também. Acontece que eu também compro chicletes. E que os meus chicletes não são comunitários. E o fato dele dividir os chicletes comigo e de eu nao colocar os meus chicletes a disposição dele, fazem de mim uma egoísta, malvada, que não divide chicletes.
Não obstante, ele é o senhor da informática. Toda e qualquer dificuldade que você esboce ter com o computador, ele se levanta e se distribui na frente do seu monitor prontíssimo para ajudar. Será que eu posso tentar resolver isso sozinha? Existe a possibilidade d´eu abrir um chamado no help desk e eu não ter que te agradecer por mais esse favor? Não, não há.
Mas não é só isso (polishop). Outro dia eu estava escrevendo pro blog, na tela do email, para que os transeuntes presumam que eu estou trabalhando. Ele vai até a tela do meu computador e me fala: Ana, eu sempre te vejo escrevendo textos longos. Sugiro que de tempos em tempos você salve para que, caso aconteça alguma coisa, você não perca seu material. Aham, muito obrigada por mais essa super dica, Mr. Better Person in Whole World.
Pensaram que tinha acabado? Não! Ele não se cansa de ser legal! E quando eu vou espirrar? A-há! Todo MUNDO sabe que nenhum ser humano no planeta espirra uma vez só. Toda vontade de espirrar vem com, no mínimo, dois espirros. Isso é óbvio. No intervalo de um espirro e outro, ele fala: saúde! Eu quero morrer nessas horas. Porque isso desvia a minha atenção para o segundo espirro. Até que um dia eu cansei e falei: por favor, espera eu terminar de espirrar pra me desejar saúde? E me desculpei arrependida: é que eu fico querendo agradecer aos seus votos de saúde e acabo que perco o segundo espirro, entendeu? Acho que ele não entendeu.
Agora acabou né? Nãnãninãnão. A última foi o dia em que ele puxou uma ligação MINHA e me deu o recado: Ana, a Flávia do Rio te ligou. Pára. Isso foi a gota d´água.
Mas, as you know, Disus looks at me. Ontem, eu cheguei pra trabalhar e não havia nenhum resquício de seus terríveis adornos de mesa, na mesa que era, eu disse era, dele. Ele foi para bem, mas beeeeeeeeem longe de mim.
Bonzinho ele, não?
Bonzinho ele, não?
8 Comments:
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Shame on me.
I hate Mister Better Person in Whole World mais quq você, CERTEZA. Eu, e mais um monte de gente.